Llega año nuevo, 2009... y a mi me gusta analizar lo que fue el 2008. Si, algo de lo que no me siento muy orgullosa: soy parte de la masa. Pero no me importa, estoy bien con eso, siento que de alguna forma que va más allá de ser muy parecida a las demás personas, estoy haciendo lo que quiero y lo que me gusta, sin importarme el resto de la gente.
Desde que tengo memoria escribo, escribía cuentos e historias, poemas, canciones.. pero este año descubrí que con esto ultimo no me iba bien. Para escribir una canción, creo yo, uno tiene que generalizar mucho y no pararse en un caso en especial(por lo general la propia experiencia). Ya que, aunque lo neguemos y digamos que no nos interesa, es muy lindo cuando otra persona lee/escucha nuestra canción y de alguna forma se siente identificada o le "llega", por así decirlo. Y acá va mi problema: soy muy objetiva. Así como en mi vida cotidiana, no me gustan las actitudes o palabras que evaden lo concreto, sino que me interesa más que me sean directos y me digan las cosas como son, sin más ni menos. Y esto se refleja mucho en mi forma de escribir: Cuento mi propia experiencia, sentimiento u opinión sobre algún hecho ajeno.. pero sin metáforas o ideas vagas. Que es de lo que se trata una canción, cada uno la debe interpretar a su modo y con lo que yo digo no se puede: si estoy hablando de algo, va a quedar muy claro de que estoy hablando siempre. Y no voy a seguir insistiendo, las canciones no son para mi.. yo escribo libremente.
Este año, en si, empezó mal. No tenía ni la más mínima predisposición de pasarla bien. Me habían quitado la presencia diaria de alguien muy importante y me enoje mucho con la vida, sentí que todo iba a ir mal, fue una etapa muy pesimista.. algo raro viniendo de mi. Supuse que me pegaría a algún grupo para pasar el tiempo y no aburrirme, pero todo superficial...falso. Gente a la que nunca les contaría mis cosas ni escucharía las suyas. Pero pasó el tiempo: un mes, dos meses, tres meses.. cuatro conchudas. Encontré en mis tardes tres personas que me llenaron de alegría y risas. Tres personas que me ayudaron, me aguantaron y que me dejaron ayudarlas, aguantarlas, y aprendí a quererlas mucho. Y como dije en la cena de fin de año que hicimos; no se que hubiera sido de mi sin su compañía y no me gusta ni pensarlo. Simplemente muchísimas gracias, me ayudaron un montón.
En el verano di por entendida la noticia: Venías a casa. No a dormir, no una semana ni un mes: cuatro años. Desde que tengo memoria te detesto, cuando eramos chicos nos llevábamos demasiado mal y no me iba que vinieras a vivir a MI casa. Pero te conocí, ya grandes los dos, y descubrí lo que no había visto antes: un amigo. Encontré en vos una persona que me aguanto, que me abrazo cuando lloraba, que siempre le quería pegar a mis chicos, al que dejo de fumar por mi, al que este año se "enderezó" y vio que la vida no pasa solamente por el faso y coger(perdón por lo crudo del lunfardo), va más allá de eso. No hay mucho que decirte ni que explicar, lo que nos confiamos lo sabemos solamente nosotros dos y son cosas que quedan ahí. Vos sabes, te quiero mucho mi chancho.
De una forma, de otra, las conocía a las tres. De entornos muy distintos que no tenían porque encontrarse, eran mis amigas. Hubo un inicio, que se me presenta un tanto borroso, no se bien que paso en el medio.. pero se convirtieron en mis mejores amigas. Cuatro minas muy distintas y casi iguales, tres como yo que comparten mi locura ahora más que nunca. Y cuando estamos juntas somos nosotras mismas: Porque así nos conocemos, aceptamos y queremos. No hay porque pretender ser otra, nos queremos así.. con errores y cosas malas, con todo lo que tenemos. Es algo simple, que no necesita explicación, saben todo lo que las quiero. cuando no están me hacen mucha falta, cada una con sus cosas aporta algo a este grupo que tiene cuatro puntos de vista distintos que se apoyan entre sí para conformar una idea: La amistad. Tan pura y simple como la palabra lo describe. Las quiero muchísimo. Gracias por completarme así.
Con vos fue todo muy rápido, viví todo muy derrepente y me gustaste, me encantaste... me enamoraste locamente. Cuando te fuiste me derrumbé, se derrumbo todo mi mundo. Pero peor fue cuando entendí que ya no volvías. No me importa lo que me dicen de vos(Y me lo dicen ahora que saben que no vuelve lo nuestro, cosa que me revienta), que sos poco, que sos un estúpido, que sos feo. Me molesta mucho que me digan todo esto. Puede ser poco, puede ser tonto, puede ser feo.. pero yo lo vi mucho, yo lo vi perfecto, yo lo veo hermoso. Si, admito, no sabe lo que es querer. Entrega un te amo muy fácil, hueco, vacío. No un te amo como el que yo le daba, lleno de miedo, de sentimiento. Pero así lo quise, el amor es ciego dijo alguien alguna vez. Y yo lo apoyo. Lloré mucho por tu culpa, me odié y te odié, pero admito que me enseñaste: como todas las cosas buenas y malas. Fuiste algo que tenia que pasar, de lo que logré salir.. eso me dio fuerza y mucha para seguir adelante. Como lo estoy haciendo ahora.

Y ahora si, lo ultimo y no por eso menos importante: Ellos. Hay personas que este año me acompañaron en todos los aspectos, como lo hacen desde hace ya bastante tiempo. Son gente que se merecen un lugar en este humilde texto, porque son gente que merecen un lugar en mi humilde vida. Y al decir merecen no quiero que hayan malas interpretaciones, porque mi vida no es algo así como un premio que hay que merecer, ni mucho menos. En la vida nunca falta ese momento donde nos sentimos, simplemente, solos.. y en este año yo me senti así un par de veces. Pero no faltaron, esas personas que en el instante me dieron a entender que no lo estaba, y que tenía gente ahi para mi. A esas personas muchisimas gracias.

Y estas son las únicas razones por las que repetiría este año.
2OO8: ya sos pasado.
Buenas expectativas para el año que esta llegando, vamos a ver que pasa.