Buscaste la forma de insultarme lo mejor posible, y te felicito porque lo hiciste donde más me duele. Escuchar que me oculto bajo una fachada merecedora de admiración pero en realidad no soy más que basura es una de las peores agresiones que me puedo atribuir. Que es todo una mentira, que se cayó un pilar abajo. Personalmente no creo que sea tan así. Claro que todos actuamos, la vida es una obra de teatro constante pero que a la vez se renueva una y otra vez al gusto de cada protagonista. Pero con mi puesta en escena trato de ser lo más honesta y directa posible, aunque admito que la imaginación puede haberme hecho volar alguna vez, no fué con intencion de lastimar a nadie.
Creo que dije demasiado poco en comparación a todo lo que tuve que enfrentar.
Leí y releí pero juro que todavía no comprendo desde que lugar me perdiste tanto el respeto. No se si es un enojo propio en cuanto a la relación que nos concierne o si esta sucediendo a través de esos hechos dados en el mes de septiembre. Qué sabrás y que no me tiene dando vueltas, ¿sobre que bases estarás juzgando?
Lo único que espero entiendas es que las cosas que me dejaron de pasar no sucedieron así por una desición mía. Sabrás bien que uno no elige como sentir al resto de la gente, y eso tan grande que yo sentía perdió fervor. Y sabés muy bien también que uno no puede ir en contra de lo que siente, porque estoy segura que lo intentaste más de una vez. Hace mucho tiempo sentí algo tan fuerte, tan inmenso que me permití despreciar otras cosas; vos por ejemplo. Sé que te traté mal, que me porte como una verdadera conchuda, y mi única justificación es el amor que sentí, tan poderoso.
Y entonces, si pudiste perdonar eso, ¿que es tan grave ahora como para desestimarme así?
Yo, repito, no puedo elegir lo que siento y dejo de sentir. Son cosas que me pasan y punto, no tengo ni voz ni voto cuando mi corazón toma desiciones. Lo único que puedo hacer al respecto es actuar sobre eso que no puedo cambiar, actuar para sentirme mejor. Si todo pasó tan de golpe fué porque en definitiva creo que si le debo algo a él es la honestidad. Cambió mucho mi corazón en esos días que estuve lejos de casa. Y por más que me dolió, hoy me siento a gusto con esa desición.
Primero estoy yo. Ante todos siempre voy primera, y por más egoísta que sea veo las cosas de esa manera y me parece la más correcta. No digo ser superior ni más importante, pero hasta que en algún día muy lejano tenga hijos, voy a ser la prioridad en este lío.
Esto no quita, sin embargo, que lo quiera mucho. El cariño y las vivencias que guardo son inmesurables, y por eso repito que creo que le debía la honestidad por sobre todo. Esta bien, es hipócrita, lo sé. Fuí honesta por un lado y por el otro omití hechos, la irrelevacia de esos hechos tanto para el como para mi me llevaron a eso por un lado. Pero, por otro, fué la cuestión de que en el momento en que vi su corazón romperse a través de una mirada, senti que no podia hacer más daño. Fué una situación abrumadora. Me sentí una basura, creo que nunca nadie va a volver a darme algo así, y si sucede no me lo merezco tampoco. Soy conciente de la mierda que soy, y al mismo tiempo soy conciente de que no actúe de la mejor manera. Sencillamente no pude hacerlo de otra manera.
Me porte mal con él, pero no con vos. Y tampoco es que me porté tan mal, de este lado del país el estuvo a punto de hacer lo mismo, pero no viene al caso.
Si dejara fluir a mi soberbia diría que no tengo porqué justificar todo esto que te cuento, pero siento que necesito hacerlo.
Si, otra vez lo que siento me sobrepasa.
No me gusta decepcionarte, porque te valoro tanto emocionalmente como intelectualmente. Sencillamente eso.