Si, adiós. Escribir es mi terapia.

Me enoja, me enoja tanto ser tu tiro al blanco. Pero después cuando me calmo me doy cuenta de que digo incongruencias, de que digo que no me merezco esto pero enrealidad solo estoy siendo egoísta. Egoísmo, si. Hoy, dejo de lado mi egoísmo.
Esta bien, voy a dejar que te la agarres conmigo. Voy a dejar que toda tu ira y toda tu tristeza la canalices en mi, porque cuando alguien muere, cuando alquien que querés muere, todo esta permitido. Si me rompés el corazón a gritos no me importa, se que es tu forma de lidiar con las cosas, gritarme. Gritar en general también, no intento victimizarme, pero por alguna razón retorcidamente psicológica te enojas conmigo como su hubiera hecho la peor traición, cuando enrealidad simplemente estas mal con vos, con tu vida, con esta reputísimamente injusta vida.

Lidio con las cosas en soledad. Descubro eso de mi, hoy. Enrealidad siempre lo hago, pero hoy en mayor medida. Lloro sola, no en companía. Será una cuestión de desconfianza tal vez, me siento juzgada, no sé. La realidad es que no me siento juzgada, yo se que hay personas especiales que vendrían a mi sin importar nada, abandonando todo, si yo así lo pidiera.
Pero soy como un libro cerrado, dije una vez allá por el 2004 en mi diario íntimo. 10 años, tenía, y ya era un libro cerrado.
No se sufrir acompañada, necesito estar sola, sencillamente. Capaz por eso crees que hay cosas que no siento, que no me duelen.... yo me entristezco sola. Así que a quiensea que lea esto sépalo de una vez por todas: Yo. sufro. sola.

El peor cumpleaños de tu vida. Pobre bebé. Me pone mal verte esa carita triste en el sillón, solito, porque sabes que se va. Que hoy las cosas probablemente terminen. Y hoy cumplís 12 años, mi gordo, ya sos todo un... nene.
Seguis siendo un nene y la pasas mal; me da ganas de encerrarte. Cuidarte con un abrazo gigante y que nada te toque, nada te lastime. Inventarte un día de cumpleaños ficticio donde no estés llorando, donde nadie este muriendo. Pero no puedo, nadie me otorgó ese poder. Tenés que vivir la vida con todas su hijadeputeses, tenes que llorar todas tus lágrimas y reír todas tus risas, no te puedo encerrar en una burbuja superflua donde seas feliz para siempre. No te deseo eso.

Pensar que hace diez años yo estaba en tu lugar, sin saber bien las cosas, censurada, pero sabiendo todo al mismo tiempo. Si hay algo que hice fue borrar ese tiempo de mi cabeza. Es tan probable que vos hagas lo mismo. Capaz te acuerdes de tu hermana, que no paraba de escribir ni un segundo: porque tu hermana es así, no habla, no dice, no cuenta: escribe. Necesito escribir, es mi manera de lidiar, de sanar, de coexistir con las injusticias y los arcoiris.



Escribir, nunca dejar de escribir.
Escribir, nunca dejar de escribir.
Escribir, nunca dejar de escribir.
Escribir, nunca dejar de escribir. Escribir, nunca dejar de escribir.